Kaksi belgialaista ajaa rekalla. He saapuvat alikulkuun, jossa on varoitus: maksimikorkeus neljä metriä. He nousevat ohjaamosta ja mittaavat rekan korkeuden. Se on kuusi metriä. ”Mikäs nyt eteen?”, kysyy toinen. Toinen katselee hetken ympärilleen. ”Poliisia ei näy missään, joten ajetaan läpi vain.”
* * *
Belgialainen on patikoimassa Sveitsin alpeilla, kun hän huomaa kauempana vuorenrinteellä lammaslauman. Hän ottaa kiikarinsa esiin ja laskee, että laumassa on 75 lammasta. Sitten hän lähtee lammaspaimenen luo.
”Jos arvaan, montako lammasta laumassasi on, saanko niistä yhden itselleni?”
”Mikäs siinä, et kuitenkaan osu oikeaan.”
”75”, belgialainen sanoo.
”No voi sun! Valitse nyt sitten yksi.”
Belgialainen lampsii laumaa kohti ja palaa kohta takaisin palkinto olkansa yli heitettynä.
Nähdessään voitonriemuisen belgialaisen paimen kysyy: ”Jos arvaan, mistä maasta olet kotoisin, saanko koirani takaisin?”
* * *
Belgialainen sanonta: On kolmenlaisia ihmisiä. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät.
* * *
Brysselin luonnontieteellisessä museossa turistit ihmettelevät dinosauruksen luita. Yksi heistä kysyy museovartijalta, kuinka vanhoja luut ovat.
”Ne ovat 80 miljoonaa, neljä vuotta ja kuusi kuukautta vanhoja.”
Turisti kummastelee, kuinka vartija voi tietää niiden iän niin tarkasti.
”No, kun aloitin työt täällä neljä ja puoli vuotta sitten, ne olivat 80 miljoonaa vuotta vanhoja.”
* * *
Hollantilainen ja belgialainen ovat baarissa ja katsovat iltauutisia. Kerrostalon katolla on nainen, joka huutaa: ”Minä hyppään, minä hyppään!”
”Lyön vetoa, että hän hyppää”, hollantilainen sanoo belgialaiselle.
”Minä taas lyön vetoa, että hän ei hyppää”, belgialainen sanoo.
Miehet sopivat summasta. Lopulta nainen hyppää.
”Minun täytyy tunnustaa sinulle jotakin”, hollantilainen sanoo. ”Näin hypyn jo iltapäivän uutisissa.”
”Minäkin näin sen”, sanoo belgialainen. ”En kuitenkaan uskonut, että hän olisi niin tyhmä, että hyppäisi kahdesti.”
* * *
Belgialainen vierailee Pariisissa ja kauhistuu hurjapäistä liikennettä. Hän kysyy taksikuskiltaan, miksi kaikkien täytyy ajaa niin lujaa ja piittaamattomasti. Ajaja vaistoaa asiakkaansa hermostuneisuuden ja vähäisen kokemuksen suurkaupungin menosta ja päättää tehdä tämän vielä hermostuneemmaksi.
”Minä ajan näin, jotta voin tappaa jalankulkijoita”, hän sanoo. ”Me saamme 200 euroa bonusta jokaisesta tapetusta jalankulkijasta. Sillä tavalla teemme tiet turvallisemmiksi autoille ja pyörille.”
Belgialaisen on vaikea uskoa tätä, joten vakuuttaakseen hänet kuski lähes ajaa suojateillä viiden jalankulkijan päälle, mutta väistää aina viime hetkellä. Nämä hyppäävät kauhuissaan pois tieltä. Kun hän tekee saman kuudennen jalankulkijan kohdalla, tämä kaatuukin auton alle. Kauhuissaan kuski menee katsomaan, kuinka kävi. Kuinka ollakaan, jalankulkija on kuollut.
”Jumalani, minä surmasin hänet!”
”Niin, jos en olisi osunut häneen taka-ovella, olisit missannut hänetkin”, sanoo belgialainen pilkallisesti.
* * *
Belgialainen löysi kadulta apinan ja kysyi poliisilta,mitä sille pitäisi tehdä. Poliisi kehotti viemään apinan eläintarhaan. Seuraavana päivänä poliisi näki miehen kävelevän käsi kädessä apinan kanssa.
”Minähän kehotin teitä viemään apinan eläintarhaan”, poliisi sanoi.
”Minä veinkin sen eilen eläintarhaan. Se piti siitä kovasti, mutta tänään ajattelin viedä sen elokuviin.”
* * *
Hyvä haltija lupasi belgialaiselle toteuttaa kaksi tämän toivetta. Belgialainen pyysi olutpullon, josta ei koskaan loppuisi hänen lempioluensa. Belgialaisen käteen ilmestyi komea pullo täynnä hänen lempiluostarioluttaan. Hän joi siitä nauttien ja totesi tyytyväisenä pullon olevan edelleen täynnä. Haltija tiedusteli hänen toista toivettaan.
”Saisinko toisen samanlaisen pullon?”
Stimulus
Vekkulisti asustetun Manneken Pis -veistoksen Brysselissä kuvasi sealine/iStockphoto. Lataa koko Belgia-teemanumero.
